Вот такое вот лицо надо делать, когда кого-то игнорируешь (:









Благодарности получает товарищ ncux.

Ну вот не было у меня опыта общения с людьми в белых халатах. Сколько в детстве лыж переломал, падал, резался, бился (в том числе головой) --- всё мимо. Но когда-то надо начинать.
Позвал меня Серёга покататься на лодочке опять, по морям по северным. Я не дурак отказываться конечно. Позвал своего друга-фотографа. И он не дурак отказываться. Но он оказался дураком вдвойне, т.к. тупо проспал.
Приехал я значится, то да сё, пока купили пива, попили кофею с бельгийскими бубликами. Вышли в море, потусив в шлюзе, где вода море/каналы устаканивается. Денёк знаете ли хороооший был: солнце, ветерок, уже немного тёплое море. Ну, думаю я, надо б и омовение совершить, открыть, так сказать, сезон. Недолго думая, скинул я с себя одёжные оковы и плюх. Вылезаю: хорошо, братцы! Я стою, наслаждаюсь солнцем и тут слышу упрёк в адрес моих патриотически оранжевых шорт: воду они красят. Я же, вспоминая, что нифига это не так, немедленно вступаю в полемику. Далее, следую забытими методами сыска, разработанными тандемом пуаро-холмс, выясняю, что у меня на правой ступне сильный поперечный порез, который и ответственен за окрашивание воды. Стараясь сохранять спокойствие, я попросил у капитана аптечку, в коей не оказалось какой-либо обеззараживающей жидкости. Но т.к. происхождения мы русского, то и бутылка водки нашлась на лодке незамедлительно. Внутрь её гадкую очень противно было, так что мне и плеснули на рану. Я в это время с геройским лицом пел гимн, держался бодрячком, но чуть-чуть орал. Будучи сухопутной крысой и не имея опыта нанесения своему телу каких либо неприятностей в течение своей жизни, то ли вид крови, а толи что-то другое начало меня срубать. Пренипреятнейшие, знаете ли, ощущения. Капитан, поняв что от пассажира надо как-то избавляться решил поворачивать назад. Меня правда попустило на обратном пути и настроение быть чуть-чуть пьяненькое.
Помчали в больничку. На регистрации тётечка попросила заполнить анкетку и после поинтересовалась, не имел ли я давеча сношения какие со свинообразными хрюхрю? Я не имел. Последовал вопрос, а с мексиканообразными? Я не имел. Далее кушетка, история получения травмы, рассказ про 'борн ин зе Ю-ЭС-ЭС-АР' и водка на рану, восхищение, два укола в рану, синие нитки, швы и пластырь на рану.
На обратном пути к лодке я был очень даже бодрячком. Походу в шприцах какое-то зелье было. Хотелось выпить, девок и казено. Т.к. последних двух не было, пришлось довольствоваться первым. В смысле, выпить.
Вот и всё, теперь я хромаю.

Только что получил письмо, где говорится, что в течение следующих 2х месяцев столовая в нашем здании и близлежащих будут закрыты. Открыта будет до которой пиликать на велике 10 минут. В письме особенно отмечено, что в той столовой будет продаваться мороженное.

Вообще, это одна из тем, за что я люто ненавижу голландею. Еда и всё что с ней связано тут --- полнейший отстой. Своей кухни у них почти нет, что есть вызывает далеко не самые приятные вкусовые ощущения. По себе скажу, что я пробовал раз, когда только приехал. Да и то, меня угощали аборигены. С тех пор больше не предлагали. Овощи тут не пахнут овощами. По вкусу --- вода.

Так вот. Самые популярные тут едабельные места --- это рестораны восточной кухни и junk food питания. Около ЖЗ станций можно найти всё что угодно, что приготовлено во фритюре. Супы тут ТОЛЬКО из пакетиков, горячее ТОЛЬКО вечером.

Столовая у нас точно такая же. Фритюр, бомж-супы, никакого гарнира и всё по охрененным деньгам. Скажем, плошка бомж-супа --- евро, крокеты --- 1.65. Голландцы приносят каждый день бутеры из дома и молоко, а вот я страдаю. Когда я поинтересовался теми кто доволен нашей столовой, оказалось что никто. Но сменить её нельзя, т.к. у универа контракт с той фирмой. Эт как Катя рассказывала. У них в медицинском центре летом привезли новое оооооочень дорогое оборудование. А чтобы его установить в лабе, надо было чёт там подпилить или гвоздь забить. Так вот им пришлось 2 недели ждать, пока рабочие из отпуска вернуться. А других попросить нельзя было, контракт потому что.

А вот ещё история. У нас в лабе есть болгарин, Тодор Стефанов. Ну и как-то разродилась у него жена девочкой. Отлично, назвали её Так-то-то-то СтефановА. Ну болгары ж, типа братья-славяне. А жене то мало, она возьми и парнем разродись ещё. А парень то уже Стефанов. Без а. По закону, ты первому ребёнку хоть какую можешь дать фамилию, а вот последующие должны иметь ту же. Понятное дело, что надо б поменять. Я б вот не хотел быть Димой Надёжкиной. Пятьсот евро цена вопроса. Такие дела.

А вот ещё. Если вдруг, ни с того ни чего, ваши родители решились б передать вам семейный дом, ну в наследство. То вам б пришлось с этого заплатить налогов на 6% от стоимости.

Начал про еду, а вывалил, что наболело.
Нет, тут в чём то прекрасная страна. Например сегодня, около нашего здания стоял грузовик, в котором наши люди тренировались как себя вести в задымлённом здании. Т.е. да, тупо грузовик с прицепом, из которого валит дым, и в него по одному входят: вышел --- молодчина, не вышел --- погиб в бою. Теперь мне не страшен пожар, меня вытащат их 2х этажного здания.

Я пытаюсь взлететь на the Alcohol Abuse Association (AAA) and the Party People of Leiden (PPL) симпозиуме.